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我回忆起歆爽第一天来我家的样子，其实我看见歆爽害怕的靠在沙发上的时候，我不得不承认，我有些动心了，虽然有那么一点是因为外貌和声音是我喜欢的类型，但更多的，是因为很想帮助这样一个善良的可怜人，我想到这样懵懵懂懂，不知是什么的感情，苦笑了一下，原来自己早就不再是一个完全理智的人了，早就有了和大多数人一样的情感了，只是自己害怕，害怕人类这样丰富的情感会伤害到自己，甚至伤害到别人，而刻意的去逃避这一切，刻意的去装冷漠，但我毕竟是个人类，这些都是迟早要面对要经历的事情（现实中的我当时意识到时，也是茶不思饭不想，整体思考些有的没的，情绪也不太稳定）
以前的我也会回想一些当天发生的事情，因为害羞而不去帮助他人，因为不想被别人认为自己有感情，为了避免不必要的麻烦，为了逃避自己不适应的情感，而装作冷漠，装作平淡，装作麻木不仁不在乎一切…诶，想到这里，我叹了口气，表面上说自己敞开心扉，实际上还是不够，还是没有袒露出自己全部的真情实感，还是让歆爽她…让她充满遗憾的离去了么？…我不知道…我不明白…我不理解…我感觉到越来越累，越来越低迷然后慢慢的……慢慢的……直到我想到咖喱芝士那里，然后想到今天也是吃的这个，是嘉颐给自己点的，是…
我：啊！不行，不仅得有感情，还得有很多很多，更多更多的理性才行，不然我也不会说出这么…这么过分的话（终于意识到了这事情没那么简单……吗？）所以，我已经道歉了，额，有用么…她还是个孩子，会多想吗…我（越来越沮丧迷茫混乱）我怎么总是这样，她，她只是一个8岁的，虽然很懂事，但依然比其他人更单纯的啊，我，我，我为什么还会怀疑……不对…我怀疑的是，她的懂事，而不是她会认为我怎么不好…她这么懂事，会不会为了照顾我的感情才…可…可是，可是…
啊！为什么纠结来纠结去都没有任何改变，为什么我还是觉得她会不会讨厌我，甚至是恨我，为什么，为什么，我怎么总是会这么想，我明明很了解自己，我明明知道自己爱这么想，什么都想弄清楚，是因为不想受骗，想做好万全的准备面对一切，可我明明没怎么被欺骗啊，为什么还会这样乱想，嘉颐并不是这样的人啊！你不该去怀疑她啊！可是为什么…啊！！～为什么还在纠结！…赶快给我仔细想想啊！你可是很了解自己的不是么！…
是…是，不想被误解，对啊，我经常被误解，被认为是坏孩子，我知道我的表现并不好，可，因为我看见了这些大
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